Dialog-dialog absurd di Tengah Kota Jakarta #2

Asli bajakan . . .

Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"

Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."


ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.


Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!

Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"

Penjual ikan: " Lima ribu dek."

Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"

Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.



Santai dulu lah, masih sempat kok . . .

Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"

Mahasiswa #2: "Jam 11.00"

Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"

Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"

Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.



Oh, kirain mau sekalian . . .

Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."

Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."

Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel

Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.


Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .

Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.


Emangnya eke cowok apaan?!

Pelayan: "Iced lemon tea?

Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."

Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...

Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.


Memangnya lo pikir gw ada dimana?

Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"

Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.



Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .

Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"

Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"

Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"

Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.


Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .

Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"

AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.


Bener-bener anak mama . . .

Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"

Suster: "Itu anak ibu . . ."

Rumah sakit bersalin di jakarta , didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.


Percaya deh, gua ngerti layout kok!

Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."

Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."

Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.


Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...

Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya


Kelepasan yang lagi di pikiran ya?

Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."

Cewe: "Iya ya..."

Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"

Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.


Penjual yang baik...

Pelanggan: "Bang, bayar bang..."

Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"

Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."

Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"

Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.


Pake selang?

Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."

Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi. .."

Cewe #1: "..."

Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.


Udah coba dinyalain, pak?

Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"

Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.


Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)

Saat banyak razia software bajakan...,

Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"

Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"

Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup


Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...

Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis. .."

Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.


Terus motret tak gentar!

Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."

Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"

Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang


Jangan egois ya, kita harus bareng!

Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"

Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk- keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)

Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.


Nah, kalo persamaan-nya apa?

Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"

Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"

Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.


Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .

Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan ?!"



Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.


Masalahnya ada pada kemasan . . .

Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet? "

Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang. "

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.


Mau di luar atau di kasur!

Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"

Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"

Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"

Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.


Anti orang bodoh semoga...

Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."

Staff: "Wah makan-makan nih..."

Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"



Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.





Itu belum tentu salah!

Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"

Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."



Didengar sekelas dengan ledakan tawa





Kuliahnya nyantai, jek!

Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"

Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)



Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.


Sekalian membunuh kuman sih...

Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."



Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.



Kenapa bukan pemain aja ya?

Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"

Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"

Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."


Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.


Maaf, kami tidak melayani londo...

Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"

Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."

(...)

Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."

Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"

Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"


Mall di jakarta , didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.


Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?

Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"

Teman #2: "Iya... Keren bo..."

Ketika melewati pintu masuk hotel

Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."

Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."


Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.



Itu otaknya aja kayanya...

Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.



Adanya yang isi kentang...

Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"

Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."

Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."

Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"


Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.



Dan rasanya gak manis juga sih...

Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"

Cewek: "Pake mas..."

Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."


Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.


Kelas Pasca Bayar ada gak?

Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."

Teman #2: "Mau ambil apa?"

Teman #1: "Pasca Sarjana."

Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.


Bisa bikin pikun emang sih...

Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"

Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza


Makanya yang bersih dong!

Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"

Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.


Mendingan beliin suvenir aja...

Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"

Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.


Jangan ajak ke Mangga Dua...

Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"

Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."

Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"


Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.